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    相親就像招聘,其實是個技術活!

    發布時間:2023-03-01 發布者:環球人力資源智庫 來源:環球人力資源智庫 瀏覽:56 次

    相親和招聘很相似,看似平淡無常的過程其實是非常有技術含量的!


    該怎么做呢?



    相親前的準備
    1、搞清楚自己要什么、不要什么。
    HR招聘面試的第一步就是搞清楚企業的崗位需求到底是什么的,要什么樣的人。相親也是如此,搞不清楚自己的需求去瞎看,結果只會是浪費時間。
    比如:Mary是一個對物質生活要求并不高的女孩,收入完全夠自己消費和養車,父母也已給她準備了一套房以備結婚和未來需要。他審視了一下自己對男友的要求。
    她要自己的男友:身高要比自己高5cm-20cm,長相不需要太帥,本科以上學歷,幽默一點,能夠疼愛和照顧自己;
    她不要自己的男友:有抽煙、喝酒、賭博等對身心有害的不良嗜好;
    她覺得無關緊要的:男友的家庭條件、工作狀況、會不會做飯、關不關心環保、愛不愛小動物等等許多許多……
    2、搞清楚對方的情況

    既然是“相親”,對方的戶口、父母情況、大概收入、房產、學歷、車子這些基本信息應該提前都搞清楚,就好像面試之前必須讓候選人把所有的基本信息填寫在表格里。這些基本信息相親的過程中問反而顯得你很LOW。提前搞清楚這些基本信息,如果覺得跟第1條不符,干脆不要見面就好了,也節省彼此的時間成本。
    3、搞清楚彼此的需求
    知己知彼,百戰不殆。相親和面試開始之前,除了搞清楚自己的需求之外,還需要搞清楚對方的需求。
    對方想要什么樣的伴侶?對方為什么一直沒有找到合適的?是太挑剔一直單身?還是談了很多不斷地分手?
    如果對方就想要找學歷高的大美女,而你是一個中專學校畢業相貌平平的人,還有什么見面的必要呢?

    相親中的交流
    相親過程中有很多需要注意的事項和細節,比如禮儀、如果是男生,起碼要裝的紳士一些,女生要裝的淑女一些等等。限于篇幅,這些細節不介紹了。重點談一談,相親過程中到底要問什么。
    專業的HR在面試過程會用看似寒暄的對話中判斷對方和崗位是否匹配,這個道理運用到相親中,就是首先你不要坐在那瞎吃瞎問,漫無邊際的瞎聊。談話要有目的性,目的要有計劃性,計劃要有針對性。你要找的是一個預計一輩子跟你一起組隊打怪升級的人,他長的帥不帥(美不美)、談吐是不是文明、舉止是不是優雅都不重要,重要的是判斷你們將來能不能過到一起!所以重點是找到對方的三個“元認知”:
    1、價值觀
    只是萍水相逢,可能只需要有交集就可以,比如你們都喜歡唱K,你也沒必要知道他對巴以局勢的看法,可長久過日子,兩個人真正需要解決的是:有沒有過不去的坎?或者說得殘酷一點,你們能相處多久,不是由你們最開心的時候決定的,而是由你們最不開心的時候決定的。
    所以,相親的時候,除了開場找話題的時候特別需要一些交集,比如,聊一聊哪兒好玩,什么好吃,其實進一步啊往深里談,是一定要談一談負能量的東西的。
    你想知道一個人的價值觀,就要更關注他不喜歡什么,而不是喜歡什么??墒浅醮我娒?,大家一般都比較拘謹,客套多,吐槽少,就算真有什么不喜歡的,也不好意思直接說,所以呢,你要引導,從自己這兒開說。
    比如,你可以說:“我這人最討厭早起了,你呢?”當然了,這里這個“早起”你可以替換成“遲到”“欠錢”“打游戲”“開派對”,或者是最近某個有爭議的人物,又或者是現在正在上映的某個爛片。因為這些細節,最能看出一個人的稟性。是積極進取,還是隨遇而安?是爭強好勝,還是與人為善?是高大上還是接地氣兒?
    萬一你們倆最討厭的東西正好是對方比較喜歡的東西,大家就可以考慮節省時間成本了。價值觀沒有優劣之分,也不是兩個人不和就一定不能在一起。但至少能知道,對方是個什么樣的人。
    考慮一下,如果對方跟你區別很大的話,你為了跟對方在一起,需要犧牲什么?
    2、金錢觀
    千萬不要傻到直接問人家家里幾套房幾輛車了?錢,可以一起掙,當然也可以一起掙不著。我們要搞清楚的是,對方怎么看待錢?怎么去花錢?這才叫金錢觀。
    跟剛才講的一樣,想知道一個人的金錢觀,也不是讓你正面地去問他“如果你中了一千萬該怎么花?”這樣的弱智問題,因為這考察的基本是人的想象力。
    你可以非常務實地問他:“你覺得什么事兒是在浪費錢?”或者更具體一點兒,說:“最近你最浪費錢的一筆消費你覺得是什么???”因為,人舍不舍得花錢,舍得在什么地方花錢,都是看情況的??墒?,人真心覺得什么錢該花,什么錢花得心疼,這才能代表一個人的金錢觀。比如,一個女生回答說:“我覺得最浪費錢的就是買包了”,這可能說明她是一個生活比較質樸的人;可如果她說:“哎呀,我覺得我最近最浪費錢的一件事兒就是買了一個三萬多的包”。我擦!那她可能是一個對包相當舍得花錢的人。
    比如,一個男生講:“我覺得最浪費錢的事兒就是出國旅游了,國內轉轉挺好的,實在不行在家看看幻燈片兒也好啊”,從他的這個回答里,你能聽出什么呢?你能聽出來未來你要跟他過日子,你們最浪漫的事兒估計也就是一起慢慢變老了。
    就算是你自己賺的錢,兩個人的消費觀不同,你花起來也會是不舒服的。還有人覺得,買書最浪費,又不看又占地方,網上可以下免費的為啥要買呢;有人覺得買房子最浪費,又不是自己的只能住70年,還不如一開始就租;還有人覺得啊,去飯店最浪費,又貴又容易吃胖,還不如在家吃呢。不管答案是什么,都能幫你衡量你們之間是否能在經濟問題上長久和平地共處,而這是未來幸福的重要保證。因為談錢不一定傷感情,但是錢談不攏,未來一定傷感情。
    3、家庭觀
    多少恩愛夫妻都是在父母的“關愛”下給攪和黃的。對方怎么看待親子關系,怎么處理小家庭和原生家庭的關系,這一點你是必須知道的。那這方面的信息怎么問呢?你總不能直接問:“哎,你是不是媽寶???”又或者問:“你媽和我一起掉進河里,你先救哪個?”這樣太不禮貌了!還沒打聽出對方是什么樣的人,反而顯示出你是一個沒家教的人。
    這里要旁敲側擊,你可以問對方:“你跟父母會因為什么事情吵架呢?后來是怎么解決的呢?”這一類問題不會太過冒犯,你也可以先談談自己的經歷,因為我們青春期叛逆期的時候都跟父母吵過架嘛。對方一旦開始回答,就能測試出對方對家庭關系的理解。
    比如,如果對方回答:“我從來沒和父母吵過架哦”,說明要么他就是個媽寶,要么他們全家都是萬中無一的理中客,任何事情都能夠協商解決。說真的,前一種情況比較多,你要小心警惕了。而如果對方回答說:“哎呀,都是些雞毛蒜皮的小事兒”,你就可以接著說啦:“比如呢?我跟你說啊,我跟我爸媽為了我找工作的事兒,沒少抬杠,后來呢我堅持要找自己喜歡的工作,他們就只能認了。哎,你們家會不會有這樣的爭論呢?”這樣的引導提問,對方一定會跟你談他的家庭狀況和各種關系,你也乘機可以了解一下兩個關鍵問題:一是對方原生家庭解決矛盾的方式;二是對方在原生家庭中的話語權。而這些,對你們未來和原生家庭的關系都是至關重要的。雖然現在不一定結婚后就一定跟對方家庭有多么大的關系,可那至少得算你的遠房親戚吧?而且還是長輩!所以這些問題我們事先都要想好。

    相親后的評估
    1、沒有興趣進一步發展
    不必自己告訴對方,也不要不回對方的信息或電話。請直截了當地告訴媒人,請媒人轉告對方即可。這里值得一說的是,畢竟是付出了時間的。同城HR之間有時候會轉介紹人才,自己公司崗位不合適,但是別的公司崗位可能會合適。和你搞對象不合適,不一定跟別人不合適。你身邊如果有其他的兄弟姐妹、親戚朋友單身覺得和對方合適,你也可以牽線道橋,做個好人。
    2、有興趣進一步發展

    請記住矜持!博弈中,著急的一方會陷入被動,矜持的一方反而享有主動權。
    就算你已經空窗N年,終于找到個合適的,也不要像餓虎撲食似的那么猛烈。即便是某崗位招了很久才招上來,或者為這個崗位HR可能沒少挨老板的罵,專業的HR在發現合適的候選人后,會心平氣和的通知對方通過了面試,問對方什么時候方便上班。而不是興高采烈的告訴對方“你太合適了!早點來上班吧!”畢竟相親只是個開始,今后總還要有一段時間的“試用期”嘛。(end)
    面試的時候,你有問過求職者“你有什么優缺點嗎?”
    這個問題用來判斷求職者的工作能力如何,就白費功夫了。
    對于這類問題,往往求職者看了一大堆面經。所以回答得滴水不漏,看不出實際水平。
    這類無效問題問多了,面試就變成了聊天拉家常,面試半天也判斷不了人能不能用。
    談到了無效問題,那什么是有效問題呢?
    舉個例子。
    房地產公司有一個崗位叫項目報批報建經理。
    它的工作重點有一條是“項目核心‘四證’的辦理”。它也會面臨一個關鍵挑戰,當政府的政策變化,或者政府的領導班子調整之后,辦理“四證”就很難了。
    對于這個崗位,我們就可以這樣提問:請舉一件當政策發生變化或政府班子調整時,你是如何快速取得核心“四證”的事例?
    這個問題聚焦在具體的情境,非常有針對性。如果求職者之前做過這個崗位,能夠很快回憶起工作的具體場景。
    面試中我們就能高效挖掘到所需的信息。
    其實,這個問題使用了一個面試提問的超級句式:關鍵挑戰+工作重點。
    關鍵挑戰:政策發生變化,政府班子調整。工作重點:核心“四證”取得。
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